Маршрутная карма

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила: — Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду? Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось: 

— Водитель, я по льготному! 

— Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе! 

— Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку! 

— Мужчина, закройте окно, очень дует! 

— Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?! 

— Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах) 

— Водитель, далеко еще до бульвара ехать? К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро: 

— Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар. 

Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому). 

— А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила! 

И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде. Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?